Plus Belle la Vista

On en parlait partout ce matin, comme si c’était une nouvelle qui allait changer la face du monde, comme si un nouveau président des USA venait d’être élu, presque comme si Paris Hilton avait décidé d’épouser Justin Timberlake. Tout le monde se fendait de sa brillante opinion : les inévitables experts technologiques, les analystes économiques, les commentateurs sportifs, c’est tout juste si Jean-Pierre Coffe et Benoît XVI ne donneraient pas leur avis dessus : Windows Vista est sorti. Etant absolument incompétent pour juger de la chose, comme la plupart de ceux qui en parlent aujourd’hui, je ne vois pas pourquoi je me priverais, à mon tour, de vous déballer tous les a priori que je peux avoir sur la question.

Alors déjà, Vista c’est bien parce que ça confirme la logique implacable de l’informatique :
En général, pour les programmes (parce que non, Mamie, Windows Vista ce n’est pas un ordinateur, c’est un programme qu’on met dedans et qui permet de s’en servir pour autre chose que comme dessous de plat), on utilise des numéros pour versions correspondant à des changements majeurs de version et des numéros après la virgule (ou point chez les anglo saxons) pour les versions mineures. Mettons, par exemple, que vous fabriquiez un programme nommé gromperekichelcher*, le premier s'appellera gromperekichelcher1.0. Si vous changez un peu la recette en ajoutant plus de sel ou d’herbes, ce sera gromperekichelcher1.1. Par contre, si vous remplacez les pommes de terre par des carottes, ce sera gromperekichelcher2.0. Des fois, même vous ne changez rien, et vous mettez quand même un 2.0 derrière pour faire croire que c’est tout nouveau (comme dans web2.0).
C’est pas très compliqué et c’est ce qui explique que, à la préhistoire (en 1985), Windows à démarré dans sa version 1.0, suivi par la 2.0 en 1987, puis la 3.0 en 1990 et la 3.1 en 1992.
Là, tout le monde se dit « OK j’ai compris, on va avoir la 4.0 en 95 ». Perdu, car les informaticiens, c’est un peu comme les garagistes, ils ont plutôt intérêt à faire compliqué pour justifier leur présence et leurs salaires astronomiques et assurer leur travail pour les siècles à venir.
En 1995, on saute 92 versions d’un coup et on se retrouve à la version…. 95.
La logique s’installe, on a donc en 1998 la version 98. Comme on n’est pas plus bêtes que Bill Gates, on se dit qu’on va avoir droit à toutes les années, ce qui finalement n’est pas idiot.
Sauf qu’arrive le monstre sans tête qui se balade dans les tuyaux, le bug de l’an 2000, qui fait que le Windows sorti cette année là ne s’appelle pas 00 mais Me, comme Millenium edition.
Du coup, ça devient n’importe quoi, en 2001 sort Windows XP (XP comme eXPerience, faut pas chercher le rapport). Et en 2007 sort Vista (là je n’ai pas trouvé pourquoi).

Evidemment, moi qui suis un faux informaticien (doublé d’un faux littéraire), et qui ai encore Windows 2000 sur mon PC, je n’ai pas testé Windows Vista. J’ai juste téléchargé des photos d’écran et je peux donc vous annoncer l’essentiel : on pourra avoir des horloges en forme de Pokemon pour donner l’heure à Tokyo. On n’aura plus besoin de tourner la tête pour savoir qu’il y a du soleil par la fenêtre. Et, apparemment, ma femme pourra m’envoyer la liste des courses directement sur mon PC (là, par exemple, Melinda a demandé à Bill de ramener des œufs, du lait et du pain, mais ça doit aussi marcher avec un pack de bière et une pizza du Docteur Oetker (oui, en Allemagne, il faut un doctorat pour faire des pizzas surgelés).

* « Windows » veut dire « fenêtres » en anglais, alors pourquoi pas appeler un programme « gromperekichelcher » (qui veut dire « galette de pomme de terre » en luxembourgeois) ?